followmylead

Såg precis på Paranormal activity med min flickvänn, den är grymt bra. Kan ärligt säga att det är en film som gör att man skiter i byxan, och det är en perfekt film om man ska ha en film kväll med en brud! 100% att det blir fucky fucky efteråt!

Vill se Paranormal 2 på bio nu, men där jag bor, är dom bra värdelösa på att ta visa de få bra filmer som spelas in. Det är bara massa kärleks piss som ingen vill se förutom ett gammalt alkohlisterat par som även skulle kunna kasta bort en hel kväll med Sven ingvars special.

Nån som har några tips på bra skräckisar så är det mer än välkommet, känns som att man har sett det mesta men alltid kul med lite tips..





tips tack!

JO det är så här att jag letar efter en ordentlig jävla pälsmössa till min flickvänn i julklapp, och jag tänkte de flesta som bloggar skriver ju enbart om mode, så tänkte att ni kunde pissa in lite tips om vart jag kan hitta en äkta och ordentlig pälsmössa.

Kan ju tyckas lite trögt, att jag skriver om det här, men hon läser aldrig min blogg :D




Tjabbar om något i detta stucket, det ska vara äkta päls ingen jävla råttpäls. Räv eller något coolt..
Så någon som kan ge mig lite tips om vart jag kan hitta en sådan? En bra hemsida eller något!

Den som ger mig det bästa tipset, får en äkta Diesel klocka.

Om nån jävla djuraktivist kommer in och lipar om att det är så fel att bära päls, så gå och häng dig själv för jag kunde inte bry mig mycket mindre.

Har spekulerat lite och tänkte att det är helt jävla underbart att vara en man! Tänk vi behöver inte genomgå nån hemsk jävla graviditet, eller att man vaknar upp en morgon och har blodat ner allt i sin omgivning (Mens)

Vi behöver inte sminka oss, dock så har det ju blivit så att ett fåtal män har börjat med det. Men jag tänkte skriva upp en lista här och bevisa varför det är underbart att vara en man!

Listan!

1. Du kan skriva ditt namn i snön

2. Du kan delta i ölhävartävlingar utan att väcka uppmärksamhet.

3. Ditt ansikte behöver inte täckas av olikfärgade kemikalier.

4. Chocklad är godis, varken mer eller mindre.

5. Du kan sitta i passagerarsätet och samtidigt hålla tyst.

6. Du tänker på sex 90% av den tiden du är vaken.

7. Du kan ha en vit t-tröja även om det regnar.

8. Du kan äta en banan utan att oroa dig för att bli "betygsatt" av andra män i lokalen.

9. Förspel är valfritt.

10. Du skiter fullkomligt i vad leonardo Dicaprio gör eller vem han är.

11. Ingen avbryter en snuskig historia när du kommer in i ett rum.

12. Du kan ta av dig på överkroppen om det är riktigt varmt ute.

13. Du kan tycka en skådis är bra utan att behöva svälta dig i dina försök att se ut som honom.

14. Du kan sitta hur du vill med benen oavsett vad du har på dig.

15. Du kan sommna efter att ha haft sex.

16. Du "provsmakar" inte andra människors mat direkt från deras tallrik.

17. Du kan hälsa på en kompis utan att ha med en liten present.

18. Du kan köpa kondomer utan att få menande blickar och leende av alla i butiken.

19. Du behöver inget svepskäl för att gå på toaletten.

20. Du får inte höra av dina kompisar att du är en dålig människa om du inte ringar dina kompisar minst en gång om dagen.

21. När du blir gammal kan du gifta om dig med en betydligt yngre kvinna.

22. Du kan klara de flesta problemen med orden: "skit samma"

23. Om du är på en fest och en annan kille har en likadan tröja kommer ni troligtvis bli kompisar, inte hata varandra.

24. Prinsessan Dianas död var en nyhet, inte en katastrof av bibliska mått.

25. Du mer eller mindre förväntas rapa när du dricker öl med polarna.

26. Du riskerar aldrig att missa en sexupplevelse på grund av att du inte var sugen.

27. Du vet att knähundar är missfoster.

28. Du kan alltid slå på saker med en hammare och se om det fixade felet.

29. Du behöver inte lämmna rummet för att rätta till skrevet.

30. Att inte tycka om någon innebär inte att man inte kan ha sex med vederbörande.

31. Du är totalt oförmögen att se om dina kläder är skrynkliga.

32. Det är alltid kvinnor som är nakna på film.

33. Du behöver inte släpa runt på en väska med en massa " bra att ha" saker.

34. Du kan lämmna sängen i hotellrummet obäddad.

35. Om ditt arbete kritiseras behöver du inte få ångestattacker för att alla hatar dig i hemlighet.

36. Du får beröm för minsta tecken på visad hänsyn och/eller uppfostran.

37. Du kan gå upp, duscha, klä på dig och vara klar på mindre än tio minuter.

38. Dina vänner skiter fullständigt i om du går upp eller ner i vikt.

39. Du kan zappa igenom kanalutbudet på elva sekunder och ha koll på vad som sänds på samtliga kanaler.

Mja det finns säkert tusen fler bra anledningar! Men jag tror att jag har skapat en ganska bra poäng här!

Jag skulle kunna skriva om min helg och vad som har hänt, men tror inte att någon hade brytt sig ett smack.
Därför tänkte jag istället att ni kan göra så att jag och den få skaran som kommer in på min blogg, göra så att vi tjänar lite stålar!

Det är ju så att jag har en reklam banner på min sida, och det är enbart för att ni ska klicka er in på den och registrera er på den. Då får jag pengar! Ni kan göra likadant om ni vill att eran sida ska vara helt nerknarkad med reklam!

Jag har ju förtillfället tjänat ett par hundra, men jag vill att det ska bli ett par tusen!!!! Så gör precis som jag och tjäna lite extra, det är aldrig fel!

simma lungt!

Det är väldigt kul hur stor skillnad det är mellan männ och kvinnor, till exempel hur vi duschar. Detta kanske inte stämmer till 100%, men jag tror att mycket av det som står här nedanför stämmer!

Så här duschar kvinnor :

1. Tar av sig kläderna och stoppar dom i tvättkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.

2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen och drar ihop morgonrocken lite extra.

3 Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i magen så den sjunker ner och beklagar sig över hur fet hon är.

4. Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna,benen och ryggen samt filen till den hårda huden under fötterna.

5. Tvättar håret med specialschampo som innehåller avokado, honung och 83 vitaminer.

6. Tvättar håret en gång till med samma schampo.

7. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret och låter det verka i 15 minuter.

8. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron.

9. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.

10. Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter.

11. Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda en epilator ("håruppryckare") vid bikinilinjen.

12. Stänger av duschen och skakar av sig allt vatten.

13. Kliver ur duschen med en handduk i storlek med Afrika för att torka sig på kroppen.

14. Linder in håret i en superabsorberande handduk.

15. Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra bobbor och attackerar dom med fingrarna eller en pincett.

16. Går tillbaka till sovrummet iförd morgonrocken.

17. Möter sin pojkvän/man på vägen och drar ihop morgonrocken. Och tar 1,5 timme på sig för att klä sig.







Så här duschar män:

1. Kläar av sig medan han sitter på sängen och kastar kläderna överallt på golvet.

2. Går naken till badrummet. Möter frugan/flickvännen på vägen dit, visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.

3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på penis, kliar sig på pungen och luktar sen på fingrarna.

4. Ställer sig i duschen. Letar inte efter tvättlappen ( han använder aldrig en sådan)

5. Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.

6. Pruttar och bryter ihop av skratt eftersom det ekade så häftigt i badrummet.

7. Lugnar ner sig igen, men bryter ihop av skratt igen när pruttlukten nått näsan.

8. Tvättar sina ädlare delar samt området runt omkring.

9. Tvättar röven med tvålen och lämmnar lite hår på den.

10. Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.

11. Gör en punkfrilla och beundrar den i spegeln.

12. Pissar förnöjt i avloppet i duschen.

13. Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, men märker inte att han glömde att dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet inklusive toapapper - vattendränk.

14. Torkar av sig snabbt och lätt. STruntar i att torka badrumsgolvet.

15. Tittar sig i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.

16. Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna. Möter flickvännen/frugan på vägen dit, sliter av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.

17. Kastar den blöta handduken på sängen och låter den ligga kvar där och är påklädd inom 2 minuter.


stämmer det eller vad?

Jag tror inte att jag är den enda personen som blir irriterad när jag ser en riktigt fet person, som har fettet som hänger ut på alla sidor och är redo för en propp vilken minut som helst, och ska köpa godis och kakor och fan vet allt dom trycker i sig. Det är precis som att deras kostsedel består av brownies och ostbågar. Så när man står i kassan och ser allt dom slänger upp på bandet, är jag den enda som tänker " Det är fan rätt åt dig om du får en propp"?



Jag tror inte jag är ensam. Jag gillar dock Biggest Looser, de personerna som är där kämpar verkligen. Men sen har vi ju de människorna som skyller på att dom har en sjukdom och det är därför dom är så feta. Då blir man ju bara ännu mer irriterad, jag lovar 90% av alla feta människor är enbart lata och öppnar hellre en påse chips än att göra något åt det. De resterande 10%en har en sjukdom som gör att dom blir feta.

http://www.youtube.com/watch?v=RXTq2_3LfXM

kolla den, bra skit!